Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ван Хельсинг - антиамерикрат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета Европы? - Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах человека в России. Кому же за это платить? - А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы, расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии, сокращаются. Правильно? - Да. - В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью? - Да. - В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам понятно? - Да. - Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без потерь защищать права человека?
В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции. Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых, указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую символику. Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и символика картофельного цвета... На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан, цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика. И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!
Буш попросил Ольмерта минимизировать жертвы среди мирного населения. ООН потребовала от Израиля больше не считать своих наблюдателей мирным населением.
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
Молодому Ельцину цыганка однажды нагадала, что если он станет президентом, то принесет огромную пользу России и всему миру. Она бы очень удивилась, узнав, что президенты бывают не только в США.
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
ЦРУ, ФБР и полицейское управление Лос-Анджелеса однажды поспорили, кто из них лучше работает. В качестве испытания президент предложил им поймать кролика, выпущенного в лес. Первым за дело взялось ЦРУ. После трех месяцев интенсивных исследований, завербовав половину зверей и птиц в качестве информаторов и опросив все растения и даже некоторые минералы, ЦРУ пришло к выводу, что кроликов не существует. Затем подключились фэбээровцы. Две недели они безуспешно ловили кролика. Потом просто подожгли лес со всех сторон и убили всех его обитателей, в том числе и злополучного кролика. Настала очередь лос-анджелесской полиции. Уже через два часа после начала операции полицейские вышли из леса, ведя за собой избитого медведя, вопящего: "Да! Да! Я кролик! Я кролик! "
В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы университетов не кончали! »
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! - Разрешаю, сержант. - Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов? - Вы с ума сошли, сержант?! - Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?
Школьный учитель, ассенизатор и адвокат оказались у райских врат. Святой Петр предупредил их, что войти сможет только тот, кто правильно ответит на вопрос. Сперва Петр обратился к учителю: - Как назывался огромный корабль, потопленный айсбергом? Об этом еще фильм сняли. - Вероятно, "Титаник", - ответил учитель и был впущен в рай. Посмотрев на ассенизатора, Петр подумал, что на небесах запахи этого парня никому не нужны. Поэтому решил задать вопрос посложнее. - Сколько именно человек погибло на "Титанике"? К несчастью для носов обитателей рая, ассенизатор только что читал книгу о "Титанике", поэтому он ответил: - 1228. - Правильно, - согласился Петр, - входи. Затем он повернулся к адвокату: - Их имена!
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Задача. Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена. Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Автобус с конгрессменами, проезжая по сельской дороге, врезался в дерево. К месту аварии поспешил старый фермер... Шериф округа, прибыв на место происшествия, увидел свежую могилу. Фермер сообщил, что похоронил в ней конгрессменов. - А вы уверены, что все они были мертвы? - спросил шериф. - Ну, вообще-то, некоторые из них говорили, что нет. Но вы же знаете: политикам верить нельзя.
Два приятеля сидели в баре и смотрели телевизор, когда начались новости. Показывали парня, стоящего на краю моста и явно собирающегося покончить с собой. - Ставлю 10 долларов, что прыгнет, - сказал Тони. - Ставлю 10 долларов, что нет, - ответил Джордж. Парень на мосту закрыл глаза и оттолкнулся... Джордж отдал купюру приятелю. - Я не могу взять твои деньги, - сказал Тони. - Я тебя надул: это уже было в 5-часовых новостях. - Бери-бери. Я тоже смотрел 5-часовые новости. Но не думал, что этот парень настолько глуп, чтобы прыгнуть снова!
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
Когда маленького Витю Ющенко в очередной раз били в школе из-за булочек, чудом перемещавшихся из портфелей его одноклассников в его портфельчик, Витя плакал и клялся здоровьем мамочки, что эти булочки ему прислали в подарок из Туркмении.
Будущий министр юстиции Украины Роман Зварич проходит собеседование при приеме на работу. Ющенко: - Красть будешь? Зварич: - Нет? Ю: - А врать? З: - Нет? Ю: - А диплом у тебя есть? З: - Да. Ю: - Покажи. З: - А у нас в Америке детям миллионеров верят на слово. Ю: - Виноват. Проклятое советское прошлое иногда прорывается. З: - Да ладно, на первый раз прощаю.
В Новом Орлеане успешно идут демократические реформы. Несмотря на временные экономические трудности, граждане с воодушевлением сбрасывают оковы прошлого, и даже началась приватизация. Правда пока ночная.
Юля Тимошенко обращается к толпе оранжевых на майдане Незалежности: "Сейчас будем хором скандировать: "Могилевская - сука!!!" Покажем всему миру, что теперь любой человек на Украине имеет право на мое собственное мнение".
Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3 премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым государством.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Нью-йоркский адвокат умер и оказался у райских врат. Святой Петр спросил: - Что ты сделал, чтобы заслужить право войти сюда? Адвокат задумался, а потом сказал: - Неделю назад я дал нищему 50 центов. Петр попросил Гавриила проверить этот факт, и вскоре архангел подтвердил: было дело. - Но этого, пожалуй, маловато, чтобы попасть в рай, - заметил Петр. - Секундочку! Три года назад я дал нищему еще 50 центов. И снова Гавриил подтвердил, что это правда. Петр в растерянности шепнул архангелу: - Что же нам теперь с ним делать? Гавриил внимательно посмотрел на адвоката и предложил: - А давай вернем ему его паршивый доллар и отправим прямо в преисподнюю!